○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پوست کلفت ترین انسانهای کره زمین کیا هستن
.
.
*goz_khand* ایرانی ها
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دز بالا
لبنیات با وایتکس و روغن پالم
گوشت تاریخ مصرف گذشته
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
...سقوط هواپیما و
خداییش این ها را به کرگدن می دادن تا حالا نسلش منقرض می شد
*mamagh* *mamagh* *mamagh*

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مرد باس از تمام عکسای خانومش تعریف کنه
حتی عکسای دوره راهنماییش
:khak: :khak: :khak:
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کره خر کیست؟؟
کسی که از سوپری ، کره میخره
*tafakor* *tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
چرا جام مرا بشکست لیلی
قرن ها بعد
اگر بامن نبودش هیچ میلی
چرا پست مرا لایک زد لیلی
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ
ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺑﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺳﺮ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﻦ
ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻦ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کشاورزی فقیر شتر پیری داشت
که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد
حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم
پند اخلاقى :
سیگار نکشید
*difal*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره
بالش آخر شبم داشت
*talab*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کاربردهای مختلف مردن در فرهنگ ما
برو بمیر : برو گمشو
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد
می میرم برایت : عاشقتم
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
*help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یارو چیست
موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند
*fosh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
حالا فهمیدم چرا دیوار چین
جزء عجایب هفت گانه اس
اخه تنها اثر چینیه
که بیشتر از ۳ روز دوام اورده
*hir_hir*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کنترل تلویزیون است دیگر
گاهی شیطنتش گل میکند
و از تو فرسنگ ها دور میشود
آن وقت تو می مانی و برنامه عذاب آور در حال پخش
*btb*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یعنی اگه فناوری ساخت لامبورگینی رو هم به ایران بدن
ایرانیا از توش یه
لامبورگینی-وانت در میارن
*shadi*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یارو از مغازه میاد بیرون غش غش میخنده
میگن: چی شده؟
میگه: رفتم مغازه سروکارشون گذاشتم
میگن: چی کار کردی
میگه : پول دادم هیچی نخریدم
*hazyon* *hazyon*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون
+
+
+
+
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ، اشکال نداره
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی
منو نیگا
با توام منو ببین
*aahay*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کاش یکی بود صدای پسرا رو تو ۱۶ سالگی ضبط میکرد
تا به قیافه ما دخترا گیر ندن
حالا چشای پف کرده
دماغ بادنجونی
ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش
*tashvigh* اینو راس میگه ها *tashvigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه
*soot* *soot*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مهمون اومده ، مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه
یه موز از یخچال یکی از کابینت یکی از فر اجاق گاز
یکی از ماشین ظرفشویی و
تا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد
خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن
هیچوقت متلاشی نمیشن
*hir_hir*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
*goz_khand*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
هیچی بدتر از این نبود که شام خوشمزه داشته باشید
مهمونای خوب داشته باشید
فیلم عالی هم داشته باشه اما تو
مشقات مونده باشه! یادتونه؟
*gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم
حتما میرفتم از دل کرگدن در میاوردم
خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا
*kiss*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ *gerye_kharaki* دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه
*goz_khand* *goz_khand*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دختره اینقدر پست عاشقانه گذاشته
که دل منم واسه پسره تنگ شده
داداش اگه راه داره برگرد
خیلی آقایی
*chendesh* *chendesh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن
کلاً تحت هر شرایطی
سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده
*amo_barghi*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت
” سایپا مطمئن” اما حالا میگه
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره
*khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
حس بد یعنی
فیلم رقصیدن ۱۰ سال پیشتو
توی جمع ببینی
*gij_o_vij* *gij_o_vij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
کسی را دارم که آنقدر برایم کسی هست
که نگاهم دنبال کسی نباشد
الکی مثلا تیریپ عاشقانه برداشتم
وگرنه چشمم دنبال همتونه از دم
*gorz*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
زشتم نشدیم مردم تنهاییمونو باور کنن
به هرکی میگم هیچکیو ندارم، میگه برو توله
اونم کی؟؟
توووو؟ برو عامووو
*dingele dingo*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
در تنهایی به چه چیز فکر می کنن؟
دختر: یعنی میشه فوق تخصص پزشکی بگیرم و زحمتام به هدر نره
پسر: یعنی میشه پزشکی دانشگاه تهران قبول شم و اونجا یه دختر پولدار تور کنم
و با پول باباش یه بنز آخرین سیستم بگیرمو با رفقا بزنیم بریم کنار دریا
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش
از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده
تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنتو ، وایبرو , واتس آپو، لاینه
ﻣﺮﯾﻀﻪ ، مرﯾﺾ
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭﺍﻟسلام
اینو گفتم که تکلیفتونو از الان روشن کرده باشین واسه ماه رمضون
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
عیــــ undefined ـــــد بر دوستای خنگولی خودم مبـــــ *ghalb* ــــارک

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
گرفتاری پشت گرفتاری
دوست دخترم فهميده که با خواهرش هم دوست شدم
میخواد بیاد به نامزدم بگه
خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فكری يه مرد ایرانی )
:khak: :khak:

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
:نحوه خرید کوکاکولا باکیک درشیراز
سلام کاکو،کیک وکوکام داری کاکو؟
هاکاکو،کوکام هس
همونجوکنارکیکاکاکو
کوکا کو؟ایناکه کاکائو هس کاکو
پس کیکاکوکاکو؟
نه کاکوپشت کاکائواکوکان کاکو
کیکام کنارکوکان کاکو
خیلی سنگین بود، 2ساعت تنفس
*zert* *zert*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یه مازندرانی سرچهارراه از چراغ قرمز رد میشه 
افسر جریمه کرده

مازندرانیه میگه 
سرکار ننویس،جان مادرت ننویس
حضرت عباسی،ارواح مه پر ندیمه

افسر میگه:تو انده گتی چراغ ندی!!
مازندرانیه میگه :چراغه که بدیمه 
تره ندیمه

*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانـی ها بودند
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار
نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده مىكنيم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
لره ازدواج ميکنه, شب تنها ميخوابه
زنش ميگه منو بغل نميکني؟ بوسم نميکني؟
لره ميگه خفه شو, من زن گرفتم که دست از اين کثافت کاريا بردارم
*kiss* *kiss*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 هميشه بچگيام دوس داشتم وقتى گريه ميکنم بغلم کنن و بگن
هيششش
مامى ايز هير
مامى لاو يو
اما متأسفانه هميشه ميگفتن
خفه شو تا ندادم نون خشکى ببرتت
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
میدونین هر دختری ک ازدواج میکنه اولین کسی ک از دستش راحت میشه کیه
.
.
حافظ شیرازی
ازبس فال میگیرن
والا
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ
ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ
*gorz* *gorz*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: دردکونم
.
.
.
.
نخند بی ادب. بیماری نیست
لهجه شیرین مشهدی . یعنی در مغازه ام
*shadi* *shadi*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره
داروخانه چی بهش گفت
خوشگل خانم امر بفرمایید
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت
رژ لب میخواستم عزیزم
این است قدرت کلمات و انرژیه مثبت
*tashvigh* *tashvigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻠﮓ ﺑﻠﮓ ﺁﺑﻠﯿﮑﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
...ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻭﺯ22 ﺑﻬﻤﻦ
*lover* *lover*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
این پسرایی که میگن
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده
اینا همونایی هستن که
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
*hir_hir* *hir_hir*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
*goz_khand* *goz_khand*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
شیرازیه بعداز25سال میفهمه فلجه
بهش میگن چرا اینقدر دیر فهمیدی؟
.
.
میگه: کاکو ناموسا فک میکردم حسش نیس
*hip_hip* *hip_hip*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺷﻤﺎ مطلب ﻫﻢ ﻧﺰﺍﺭﯼ ﻋﺰﯾﺰﯼ
.
.
.
.
. ﻃﺮﺡ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﯿﻪ ﮔﺮﻭﻩ
*tavajoh* *tavajoh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
يارو زنگ زده راديو ميگه
از قول ما به اوباما بگيد اگر روزي صدتا موشك هم به تهران بزنيد ما قدمي به عقب نمي رويم
مجري گفت
احسنت به شما از كجا تماس مي گيريد؟
گفت: از شيراز
*hazyon* *hazyon*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
تو موبايل فروشی بودم دختره با يه کيسه نايلونی اومد يه موبايل خرد شده رو ريخت
روی ميز فروشنده گفت : اين موبايلی که به من دادی خراب بود
فروشنده با تعجب! گفت : يعنی چی
گفت : رفتم بالای پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز ، انداختم پايين کار نکرد ، اينو عوض کن
فروشنده که امروز ختمشه ... منم دو روزه از کما دراومدم
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 دیروز یه دختر تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم
گفت : میشه ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنید ؟
حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم
گفتم : نه و رفتم
میدونین بچه ها , اخلاق برا من خیلی مهمه
اول باید سلام میکرد
*btb* *btb*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 ﭘﺪﺭﻟﺮ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانته؟
ﭘﺴﺮﻟﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ مامانتﺕ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﭘﺪﺭ : ﺧﻭ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣﻭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭوﻡ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ مامانت ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﭘﺪﺭ : چرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭفتوم
ﭘﺪﺭ : ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺣﺎﻻ ﻣﻮ ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ كجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﯾﻤﻮﻧوم هميجا
ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دختره میفته تو دریا کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش؟
میگه پارسال یه دختر خوردم انقدر کرم مالیده بود که هنوزم اسهالم
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
الان پوﺷﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﻮﻥ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﻫﻮﺍ،
ﻓﻦ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ
ﻣﺮﻃﻮﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ
ﺑﺎ فیلتر ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ پی پی کرده ﯾﺎ جیش ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻋﻮﺽ ﻧﺸﻪ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ گوه ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﭙﮏ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
ﻧﻨﻪ ﻣﻮﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺩﻡ ﺣﻮﺽ ﭼﺎﺭ ﺗﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩ ﺭﻭ ﻟﭗ ﮐﻮﻧﻤﻮﻥ ﻭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﯿﺮﯾﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺗﻮﻟﻪ سگ
خیلی بچه های خسته ای بودیم ما
*jigh* *jigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مکالمه دخترا با مامانشون
.
.
.
الو سلام مامان ..... باشه .. باااشه . باااااشه ........ باااااااااشششششه
باااااشه دیگه ........ وای باشه خداحافظ
حال کردین خودم کشف کردم
*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشهـــ َبست
.
.
اما صاف که میشِه کــَرد
جــِــــــر که میشــِه داد
گِل که میشــِه گرفت
سروووووووییییییسسسسس که میشه کرد o_O
من برم قرصامو بخورم
اعصاب مصاب ندارما
*narahat* *narahat*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
روزی لری ازحکیمی پرسید چراما عاشق میشویم وقتی میدانیم به عشقمان نمیرسیم
حکیم پاسخ داد چرا مازندگی میکنیم وقتی میدانیم درآخر خواهیم مرد؟
.
.
لر باپشت دست خوابوند تودهن حکیم وگفت سوال منو باسوال جواب نده
*O_0* *O_0*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را بتو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی جواب داد میدانم همین امروز فهمیدم حالا آرام باش تا مرگ موش کارش را انجام دهد
*aahay* *aahay*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ
.
.
ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻻﯾﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
*LoL* *LoL*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ازلره می پرسن سوتفاهم ایران وغرب از کجا اغاز شد لره میگه:سوتفاهم ایران و غرب از آنجایی آغاز شد که
به وزیر 100 کیلویی ما میگن ظریف
و به خانم 60 کیلویی طرف مذاکره کننده میگن هشت تن
و به وزیر امور خارجه آمریکا که اومده به مذاکرات گوش کنه میگن کری
اینو دیگه محال شنیده باشید
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
خارجیا تو توالت با روزنامه و
تبلت سرشونو گرم میکن
.
.
.
ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز رفتم نمایشگاه یدونه مازراتی دیدم خوشم اومد ، این ماه که حقوقمو بگیرم
.
.
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش
*mamagh* *mamagh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
نامم را والدینم
زبانم را کشورم
دینم را اجدادم
حرفه ام را جامعه ام
انتخاب کردند
از دار دنیا یک عشق را خودم انتخاب کردم
که آن هم ریدم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستم از جهنم پیغام گذاشته
هر كاري دلتون می خواد بکنید
جهنم جا نداره مام رو دیوار نشستییم، تماشا
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستانی که آیفون دارید منو راهنمایی کنید هر کاری میکنم با آیفون به اینترنت وصل بشم نمیشه
.
.
دکمشو که میزنم در حیاطمون باز میشه
*difal*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ, ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺍﺩﺍ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ
.
.
.
.
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ
*soot* *soot*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دیشب گارسون تو رستوران از دختره پرسید:
پیتزاتونو 12 تیکه کنم یا 6 تیکه؟؟؟
دختره گفت: وااااااای نه 12 تیکه زیاده !!! نمیتونم بخورم همون 6 تیکه ش کنید
:khak: :khak:
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
*gol_chehrel* دلتـــــــــون شــــاد *ghalb* لبــــــــاتون خنـــــدون *gol_chehrel*
*dance* عـــــیدتون مبـــــارک *dance*